Não sei.

Faltam exatamente 9 dias hoje para os meus 18 anos.
Isso tá me fazendo repensar, refletir, fazer cálculos, imaginar coisas e por fim não chegar a lugar algum.

O tempo tá passando, e as minhas decisões são cada vez mais cruciais,
tudo em minha vida gira em torno do que eu estou pensando em fazer.

A verdade é que no final das contas eu fico guardando isso, esperando que o dia 19 chegue com novos conceitos, novas ideias... e lá no fundo mesmo eu sei que não será assim, sei que essas expectativas só estão alimentando algo que vai cair e se destroçar em pedaços.

Ando tão dependente do meu coração que até parece patético, mas eu gosto disso, sabe?
Gosto de sentir, de depender do coração, de me machucar e ser humano mais uma vez.
Sei como é estar frio, como é estar oco, e isso é pior do que todas as dores que o coração pode causar, e afirmo com certeza, como quem sabe porque viveu.

Ultimamente eu tenho sentado frequentemente sozinho, porque tenho necessidade de refletir sobre muitas outras coisas. Tenho rido dos meus problemas e chorado das minhas incertezas, tenho debochado de algumas coisas que parecem patéticas, e tenho me calado para as coisas que parecem importantes demais.

É que no final das contas tudo isso é levado muito a sério, mesmo parecendo medíocre, mesmo parecendo piada.

Eu queria poder ironizar algumas coisas e apenas esquecer... queria (ou não.).
É um fardo difícil ,devo admitir, mas é que talvez valha a pena entende?
Mesmo que isso custe minha integridade mental ou física, mesmo que isso custe minha serenidade... Estou enlouquecendo porque há esperança demais sendo alimentada, esperança triste, utopia. Enlouquecendo porque há decisões demais a serem tomadas, e sei que boa parte delas vão ser tomadas de forma errada.

Estou carregando muita coisa, recebendo muita informação... mas é que é uma droga.
Estou viciado, e nem um pouco pronto para largar tudo isso e encarar a realidade da calmaria que vem em seguida.

Não quero largar o balanço, e vê depois que ele não se mexe sozinho, não quero ver que o tempo todo fui eu que impulsionei tudo.

Eu não quero largar, não agora....

Prefiro continuar o balanço, mesmo que ele seja feito só por mim. Deixa eu acreditar, deixa eu rir.

Eu sei, e entendo que é uma luta perdida já. Sei que estou me movimentando e afundando, sei que não adianta nada, e sei que seria mais inteligente deixar que o resgate tratasse de mim.

Mas não dá!
Eu não sou inteligente, e não estou pronto.

Eu sei que não tenho direito de pedir isso, mas é que estou com medo.
Muito medo!
Eu não quero me ver depois de tudo isso, não quero me ver na rua vendo os carros passarem, vendo as pessoas andarem, eu não quero ver que depois de tudo isso eu estarei sozinho mais uma vez, não quero me deixar acreditar que depois de tudo irei entender e aceitar, eu não quero.

Fico aqui me segurando com todas as forças a esse sonho, porque sei que no final das contas vou estar carrancudo mais uma vez, entendendo como as coisas funcionam. Porque sei que no final das contas eu vou ter perdido um pouquinho do encanto que consegui recuperar.

Não posso largar essa migalha, eu simplesmente não estou pronto.

Será que você pode me entender?